Novembre, mois des morts. Quelle invention stupide pour se donner le goût d'être déprimé avant même que la déprime ait eue l'idée de nous vendre sa passe de saison... mauvaise idée.
À partir de maintenant, je baptise officiellement novembre le mois des suçons jaunes! Après l'Halloween, tout le monde essaie de se défaire de ses vieux bonbons, on retrouve des plats remplis de restants partout. Au travail, à la maison, à l'école, dans les bureaux de dentistes. Si les Nerds(tm) et les petites barres de chocolats survivents rarements après le 5, les jujubes ont espoir de se rendre jusqu'au 10. Les réglisses peuvent persister quelque jours de plus. Les rouleaux de petites pastilles dures aux couleurs pastels ont la chance parfois de se rendre jusqu'au 20. Après ça, il ne reste que les suçons dont seuls les jaunes ont le mérite d'avoir réussi l'exploit de passer au travers du mois.
Alors ne déprimez plus en pensant que novembre est maintenant officiellement le mois du suçon jaune. Prenez ce brave suçon en example et dites-vous bien que si vous aussi vous avez passé au travers du mois de novembre sans trop vous faire trop brasser c'est peut-être parce que dans le fond, tout le monde se fout de vous n'êtes pas le centre d'intéret de quoi que ce soit. Snif! Snif! Bouhouhouaaaaaaaaaa!
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